Gambar Lucu

Seorang “Janda” yang sudah 3x kawin-cerai periksa ke dokter kandungan. Waktu dokter mau periksa bagian dalam, terjadi percakapan berikut: *Jd: “Hati-hati periksanya ya Dok, saya masih perawan lho…”* D: “Lho… katanya ibu sudah kawin-cerai 3x, mana bisa masih perawan…?? ” *J: “Gini lho Dok, eks suami saya yang pertama ternyata impoten…”* D: “Oh begitu… tapi suami ibu yang kedua tidak impoten kan?” *J: “Betul Dok, cuma dia Gay, jadi saya tidak pernah di-apa2in sama dia…”* D: “Lalu suami ibu yang ketiga tidak impoten dan bukan gay kan?” *J: “Betul Dok, tapi ternyata dia itu orang partai…”* D: “Lalu apa hubungannya dengan *keperawanan ibu…??”* *J: “Dia? cuma janji-janji saja Dok, tidak pernah ada realisasinya. Jadi cuma di contreng aja.. gak di coblos.."* 😳😜😛😛😂       senyum

Disebuah komplek rumah susun, ada dua tetangga bersebelahan. Sebut saja Pak A Liong yang bertubuh atletis dan berparas tampan juga mempunyai istri yang sangat sexy dan cantik tetapi belum dikarunia anak. . . Sedangkan tetangga yang satunya bernama Pak Giok Yan yang bertubuh pendek bulat, berparas seram, dan mempunyai istri yang biasa-biasa saja, namun dikarunia 12 anak. . Satu ketika Pak A Liong bertanya kepada Pak Giok Yan. . Pak A Liong : Pak Hok, apa sih rahasia kejantanan bapak sampai dikarunia anak 12 orang, sedangkan saya berbadan atletis dan istri saya sangat cantik &sexy namun belum juga mempunyai satu anak pun. . Pak Giok Yan : (Sambil tersenyum simpul) Begini saja Pak A Liong saya kasih tahu rahasianya, nanti malam bapak buatkan satu suasana romantis dengan menggunakan satu lilin di meja makan, dimulai dengan makan malam bersama dengan istri bapak dengan berbusana super tipis, kamar dihiasi dengan wewangian yang harum dan diiringi musik yang mengalun romantis. Bol

(Wajib baca untuk aktivitas diatas ranjang bagi usia 50 Tahun keatas) 1. Pastikan suhu ruangan cukup nyaman ( suhu sekitar 22°C) 2. Gunakan bahan seprei dan sarung bantal guling yg lembut dan pastikan menggantinya selama 3 hari sekali shg terjaga kebersihannya 3. Jika Anda suka, boleh gunakan pengharum ruangan atau aroma therapy yg lembut 4. Letakkan kebutuhan penting Anda seperti minum, camilan, buah atau buku dan alat tulis serta Handphone dan remote AC di meja dekat ranjang sehingga mudah mengambilnya tanpa turun dari ranjang 5. Jika Anda suka nonton TV, maka letakkan TV di depan ranjang dan pastikan remotenya dalam jangkauan sehingga Anda tak perlu turun dari ranjang Jika Anda lakukan semua persiapan di atas maka Anda bisa berjam-jam di ranjang dengan nyaman.. Selamat mencoba 😄🙏😝

Biasa kan baca sampai selesai biar tidak gagal paham.. Dan bisa menjadi pengalaman buat ke depan nya.. Ini kisah..Si Budi ditanya ama gurunya: . Guru: "Kenapa kepala kamu benjol, Bud?" Budi: "Saya diketok Ayah tadi mlm Pak..!" Guru: "Apa yg telah kamu lakukan, sampai kamu diketok bapakmu?" . Budi: "Begini Pak, saya kan masih tidur sama Papa dan Mama. Nah tadi mlm Papa matikan lampu dan terus nanya: 'Bud, kamu udah tidur?" Saya diam aja, gak jawab, terus terdengar suara: . "Ma, si Budinya nya udah tidur, Ayo dong". Saya kaget, mau kmn Papa sama Mama mlm2. Tapi saya diam aja. Tidak berapa lama, terdengar suara aneh... "HAH HEH HOH yametee..kimochiii, cepetan Pa!!" Sepertinya sedang beres2 mau berangkat.. . Terus terdengar suara: "Ma, Papa mau keluar nih". Kata Mama: "Sebentar lagi Pa, kita keluar sama2 ya". Papa: "Ayo cepat dong, Ma, kita keluar sama2 skrg, ya Ma!". . Karena saya t

Penembakan terjadi di sidempuan  Kamis 5 oktober  2017 sekitar pukul 13.00 telah terjadi penembakan oleh pelaku. Atas nama: -  Sabar (19 tahun) - pekerjaan  : Masih Sekolah Penembakan di lakukan terhadap seorang wanita Atas nama: - Neneng Rismawati (23 tahun) - Pekerjaan: Kasir Indomaret Kronologis kejadian : Pada hari Kamis 8/6/2017, sekitar pukul 10.30 wib. Sabar mengajak Neneng yang sedang off kerja untuk pergi ke counter handphone yg berada di salah satu pusat hp di sidempuan Pelaku dan korban pergi dengan berboncengan naik motor vario dengan kendaraan  bernomor polisi BB 3788 MT, setelah tiba di counter, sabar memberikan hp nya untuk di service di counter tsb. Pukul 11.15 WiB, Sabar mengajak Neneng ke salah satu hotel di wilayah jl merdeka tapi Neneng menolak ajakan tersebut, kemudian Sabar mengajak Neneng ke pasar sagumpal yg tak jauh dari counter hp dgn alasan akan membelikan Neneng baju dan celana baru. Akhirnya pada pukul 11.30, Sabar dan Neneng pergi ke pasar. S

Di peternakan bebek ada 25 ekor bebek Betina dan 1 ekor bebek Jantan tapi sudah tua. Karena bebek Jantan yang tua sudah lewat masa produktifnya, pemilik peternakan membeli 1 bebek Jantan yang masih muda lagi. Hal ini membuat si Jantan tua tersaingi. Bebek Jantan Tua: “Hei, loe jangan serakah yaaa. Bebek betina ada 25. lu boleh ambil 15 sedangkan gue 10 ekor.” Bebek Jantan Muda: “Nggak bisa ! Kau sudah tua loyo peyot. pokok’nya semua buat aku!” Bebek Jantan Tua: “Gini aja wes, kita lomba aja. Siapa yang menang boleh ambil semua bebek betina yang ada disini.” Bebek Jantan Muda: “wow.. Siapa takut. Mau lomba apa?” Bebek Jantan Tua: “Lari 100 m!!!” Bebek Jantan Muda: “Okeeee. ” Bebek Jantan Tua: “Karena aku sudah tua. Aku minta untuk lari dulu 15 m didepan mu. gimana…???” Bebek Jantan Muda: “Boleeehhhh!! ” Lomba lari pun dimulai. Bebek Jantan Tua lari dulu 15 meter baru Bebek Jantan Muda lari menyusul. Saat hampir menyusul Bebek Jantan Tua, tiba-tiba si Bebek Jantan Muda menggelep

Suatu hari saat anak2 mengikuti pelajaran agama di kelas...! Ustadzah : "Siapa yg tahu do'a masuk WC...? Angkat tangan...!" Lia : "Saya ustazah...." Ustadzah : "Ok Lia, ayo baca...!" Lia : "Allahumma Inni A'uu dzubika minal khubutsi wal khobaiz" Ustadzah : "Wah bagus sekali Lia..., Siapa yg ajari kamu...?" Lia : "Ummi..., di rumah, ummi tempel dekat pintu kamar mandi. Tiap hari ummi baca...." Ustadzah : "Bagus..., Pantas Lia hafal do'a itu...." Ustadzah : "Kalau Do'a hendak bercermin siapa yg tahu...? Kali ini Jupri yg tunjuk tangan..., Dengan lantang dia lalu membaca : "Allahumma Kama Hassanta Khalqii Fahassin Khuluqii" Ustadzah : "Betul sekali..., Hebat kamu..., Jupri...." Jupri : "Kakak saya yg tempel dekat cermin, tiap2 pagi jika sisir rambut kakak pasti baca...." Ustadzah : "Wahh, Hebat2..., Baiklah, Siapa yg tahu do'a mau tidur...?"

Suami istri sedang mandi, tiba-tiba bel pintu berbunyi. Mukidi: “Say, coba tolong lihat siapa tuh?” Markonah istri Mukidi yang sudah selesai segera melibatkan handuk ke tubuhnya dan membuka pintu. Tampak Wakijan, tetangganya termangu di depan pintu memandangnya. Wakijan: “Hai Nah, Mukidi ada?” Markonah: “Lagi mandi tuh.” Wakijan: “Aku kasih nih satu juta kalau kamu mau buka handukmu sebentar aja.” Markonah: “Benar? Sebentar aja?” Wakijan: “Iyaa…” Maka dibukanya libatan handuk selama 1 menit, dan ditutupnya lagi. Wakijan: “Hihihi,,, nih satu juta. Nanti aja urusanku sama Mukidi lewat telpon.” (Markonah Seneng banget) Kemudian uang tersebut disembunyikan lalu kembali ke kamar mandi. Mukidi: “Siapa, say?” Markonah: “Oh, Wakijan, tetangga kita.” Mukidi: “Bagus lah, dia bilang gak, kapan mau ngembaliin uang satu juta yang dia pinjem kemarin?” Markonah: @$%#!*

1. ML tidak bisa dilakukan sendiri, maka dari itu hendaknya berpasangan 2. Carilah pasangan yang bisa diajak komunikasi, demi kelancaran ML. Kalau mungkin carilah pasangan yang bertubuh kuat dan gesit. 3. Ingat ya ML itu bikin capek, berkeringat dan pasti bikin ngos-ngosan. Karena harus naik turun dan geser-geser. Maka dari itu komunikasi antar pelaku harus lancar agar segera mungkin "sampai tujuan". 4. Jangan dipaksa kalau capek di tengah-tengah ML, mending istirahat, atur napas, jika perlu minum sejenak sambil nonton TV atau WA-an. 5. Posisi bisa gantian dengan pasangan ML, bisa di depan, di belakang atau di pinggir sesuai kondisi agar menyenangkan 6. Disarankan dalam kondisi mood yang bagus dan persiapan yang baik agar proses ML sukses dengan menyenangkan. 7. Intinya...dalam ML harus happy, fokus dan terkoordinasi dengan pasangan. Kalau tidak maka kurang efektif hasilnya, tidak enak, gak menyenangkan, malah bisa-bisa sakit pinggang atau bertengkar dengan pasangan.

KAKEK : . *"Sayang...* Ini teman papa. Namanya UMAR !!". NENEK : "Silahkan duduk, aku buatin minuman dulu yaa, Pa..." KAKEK : "Sekalian sama kue²nya, *Darling...."* NENEK : "Iya *Say..."*. 5 menit kemudian, si nenek menyuguhkan minuman dan kue2... KAKEK : "Makasih, *Honey"*. (sambil cium mesra pipi istrinya). NENEK : "Aku ke belakang lagi yaa, Pa..." KAKEK : "Silahkan, *Cantik*". "Thanks yaaa, *My Love..."* Umar sangat kagum dengan kemesraan temennya dan istri temennya itu. UMAR : "Kalian sdh menikah berapa lama..?" KAKEK : "40 tahun...Emangnya kenapa ?" UMAR : "Saya kagum..., kalian menikah sudah begitu lama, tapi koq masih mesra sekali seperti pengantin baru aja..." KAKEK : "maksud kamu ?" UMAR: "Saya perhatikan dari tadi kamu manggil istrimu dengan sebutan yang sangat mesra..... *'sayang', 'darling',* *'honey'

Bahan : ```1. 10 Lembar Daun Sirsak 2. 5 cm Jahe 3. 50 ml Sari Apel 4. 1 Sendok Teh Madu Asli 5. 2 Sendok Makan Air Jeruk Nipis.``` Cara Membuat : ```Rebus Daun Sirsak Dengan 2 Gelas Air sampai mendidih. Kemudian Air Rebusannya ditambahkan Jahe, Sari Apel, Madu Dan Jeruk Nipis. Aduk Sampai Merata Dan Siap Diminum.``` Cara Minumnya : ```Diminum Saat masih SMP... Kalau Sekarang ``` Sudah Telat .....😛😛😛🏃🏃🏃🏃

Pada suatu hari di bulan oktober tepatnya tanggal 1 sebuah hotel daerah solo didatangi seseorang... Tamu : "Apakah kamar no 39 kosong...?" Bellboy : "Kosong pak...!" Tamu : "Boleh saya gunakan...?" Bellboy : "Tentu pak...!" Setelah memboking kamar tersebut si tamu bermaksud menemui manager hotel untuk minta 3 benda yaitu sebilah pisau berwarna hitam, benang putih panjang 59 cm dan warna oranye 79 cm. Meskipun agak aneh tapi manager hotel bersedia memenuhi permintaan sang tamu... Tapi karena penasaran sang manager pun akhirnya tidur di kamar no. 40 tepat di sebelahnya. Diapun menunggu, tidak tidur. Akhirnya tepat tengah malam terdengar suara - suara aneh dari dalam kamar no 39. Terdengar suara merintih, piring pecah, dan benturan - benturan didinding... Setelah pagi si tamu pun berkemas menuju lobi hotel untuk cek out dan tak lupa memberi tips yang lumayan besar pada bellboy... Manager hotel yang penasaran akhirnya menceritakan semuanya da

Mira yg msh kelas 5 SD melihat mobil ayahnya parkir di semak2 dalam perjalanan dari sekolah, dia melihat di dalam mobil ada ayahnya & tante shopi tetangganya. Mira segera pulang menemui ibunya, & berkata.. MIRA : "aku lihat mobil ayah parkir di semak semak, terus di dalam mobil itu ada ayah sama tante shopi tetangga kita itu bu" IBU : "Stop stop, simpan dulu ceritamu nak, nanti ceritakan lagi kalau ayahmu sudah sampai di rumah ya !? " (ujar ibunya sambil tersenyum penuh arti). Dua jam kemudian ayah mira pulang, sang ibu segera memanggil mira & berkata. IBU : "Tadi kamu lihat apa waktu pulang sekolah nak ?" Dengan tenang mira menjawab.. MIRA : "aku lihat mobil ayah parkir di semak semak" Sang ayah mulai salah tingkah. IBU : "Lanjutkan mira" (sambil ngasah golok). MIRA : "di mobil ada ayah & tante shopi" IBU : "Terusss... " (kibas2 kan golok). MIRA : "Tante shopi bukain baju

Akiong : " Ncek, beli kondom satu dong, entar malam mau makan malam nih, sama pacar..." Pemilik Toko Obat (PTO): "Lho, apa hubungannya makan malam dgn kondom?". Akiong : " Ncek kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada kelanjutannya.. cihuuuyyy...". Baru beberapa langkah hendak keluar toko, dia kembali lagi. Akiong : "Saya beli satu lagi, pak". PTO: "Banyak amat, dek?". Akiong : "Adik pacar saya juga cantik, pak, agak genit pula. Saya rasa dia juga naksir sama saya". Baru keluar pintu toko, Akiong kembali masuk lagi & beli kondom satu lagi... PTO: "Έee busyettt, dah... masih kurang, dek?". Akiong : "Begini cek, maminya juga tak kalah seksi & cantik. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya dan kalau duduk... beuhhh... di depan saya dia selalu menyilangkan kaki... pokoknya mmhhhhh manteppp...!". Berbekal tiga kondom, Akiong datang ke rumah pacarnya sambil bersiul2. Sajian makan mala

Pr : "Mas, kerjanya di mana ..? " Lk : "hmm... saya cuma karyawan biasa Mbak.." Pr : boleh tahu pendapatan mas sampai brp ya..?" Lk : gaji cuma 55jt per bln, tunjangan paling 10jt/minggu, napa mbak ?" Pr : (WOW tajiiirrr ) "Tinggalnya di mana Mas?" Lk : "Di Pondok Indah Mbak " Pr : (Widiihhh kawasan elite) "Pasti rumahnya gede ya Mas? " Lk : "Nggak juga Mbak, cuma sanggup ambil yang 5000m2, dan cuma ditingkat sampai 3 saja, sebetulnya masih kurang sih, soalnya masih banyak mahasiswa yang pengen ngekost di rumah saya itu.. " Pr : (Kereeennn jiwa bisnisnya okeee) "Mobilnya berderet dong Mas" Lk : "Mobil mah sesuai kebutuhan aja sih Mbak " Pr: "Maksudnya?" Lk : "Ya, kalau lagi sendiri, pake Lamborghini, kalau lagi bawa temen banyak pake Alphard, Kalau pulang kampung pake Pajero soalnya kampung saya di kaki gunung banyak tanjakan .." Pr : (klepek-klepek) "Oohh

Sri adalah gadis desa yang lugu dan berwajah sedikit cantik dan sedikit manis, tapi dia seorang yang  teramat pintar. Sedangkan suaminya adalah seorang yang berwajah biasa tapi amat perlente dan sedikit don yuan. Dia suka menggoda cewek2 cantik di desanya. Pada suatu hari Sri pergi ke sungai ingin mencuci baju. Ketika baru saja akan memulai mencuci, dilihatnya seekor ikan emas yg terjepit di antara bebatuan sdg meng-gelepar2. Begitu melihat ikan emas tsb,  Sri menghampirinya, namun terjadilah keajaiban si ikan emas bisa bicara: “Kalo kau menolongku, aku akan mengabulkan 3 permintaanmu. Tapi ingat, apa yg kamu minta akan membuat suamimu mendapatkan 10 x lipat dari apa yg kamu minta.” Sri pun segera menolong ikan tsb dan langsung minta supaya wajahnya cantik. “Tapi ingat … suamimu akan menjadi 'paling tampan di dunia', yang akan membuat sifat don yuannya akan semakin menjadi-jadi” kata si ikan mengingatkan. “Nggak masalah,” jawab Sri. "Abrakadabra . . . " dan jad

1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yg jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep ??? 2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll. Mana ada yg kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka ??? 3. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika nubruk tembok akan menghasil suara "BRAAAKKKKKK!!!" sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh" lalu "tooeeenk" :) "membal" 4. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti. 5. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut 6. Orang gendut lebih disayang ortu. Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yg ceking: Aduch anak capa nie, koq endut bangeet "cubit2 pipi" 7. Orang